Setelah apa yang ibu saya lakukan terhadap saya, saya tidak akan pernah mempunyai anak

Ketika teman dan keluarga bertanya kepada saya dan istri apakah kami akan memiliki anak, jawaban kami selalu sama.

Tidak, maaf. Menjadi ibu bukan untuk kita. Kami akan mengatakannya dengan senyum sinis dan mengangkat bahu.

Tak pelak lagi, kita menjumpai kalimat enam kata yang sama: “Tetapi kamu akan menjadi orang tua yang baik!”

Saya selalu memahami dari mana pertanyaan awal mereka berasal – setelah menikah, anak seharusnya menjadi langkah alami berikutnya dalam hubungan kami, dan selama beberapa tahun, kami benar-benar memikirkan hal tersebut.

Sebagai pasangan gay, perjalanan kami membutuhkan lebih banyak pemikiran dan perencanaan dibandingkan kebanyakan pasangan lainnya, namun pilihan selalu ada.

Namun, faktanya kami harus berpikir, maksud saya<>sungguh-sungguhMemikirkan kemungkinan memiliki anak membuat saya menggali lebih dalam perasaan saya tentang peran sebagai ibu dan dampak pengasuhan saya terhadap naluri keibuan saya.

Saat aku beranjak dewasa, hubunganku dengan ibuku sulit.

Dia adalah sosok yang menindas di rumah kami dan tampaknya membenci kehadiran saya – yang menurut saya merupakan cara sopan untuk mengatakan bahwa dia adalah seorang narsisis yang kejam, dan sering mengalami depresi klinis, disertai OCD dan rendah diri. menghargai. Dari masa kecilku.

Banyak dari ingatan saya yang paling awal melibatkan ibu saya yang menangis atau meledak-ledak karena pelanggaran sekecil apa pun terhadap peraturannya.

Saya hidup dalam sistem checks and balances di mana setiap kebaikan harus dibayar kembali dengan satu atau lain cara. Misalnya, tumpangan ke rumah teman atau sepatu sekolah baru mungkin mengharuskan saya melakukan pekerjaan rumah sebagai bayarannya, dan bantuan itu akan merugikan saya selamanya.

Di matanya, aku selalu berhutang budi hanya karena dilahirkan, diberi makan, dan mendapat tempat tinggal.

Oleh karena itu, dengan cepat menjadi jelas bagi saya bahwa cintanya bukannya tanpa syarat.

Saya tidak dapat membayangkan seperti apa perasaan persahabatan, cinta, dan kepercayaan terhadap orang tua mereka

Tapi kemudian, dia juga bisa menjadi penyayang, seorang juru masak yang hebat dan bagi teman-teman saya, seorang nyonya rumah yang menawan dan hangat yang suka menghibur.

Karakter Jekyll dan Hyde membuat kepercayaan di antara kami menjadi mustahil – saya tidak pernah bisa memprediksi bagaimana dia akan bereaksi terhadap sesuatu atau suasana hati seperti apa yang akan dia alami dari waktu ke waktu.

Ketika saya masih remaja, saya sering mengagumi hubungan teman-teman saya dengan orang tua mereka. Mereka sepertinya selalu pergi berlibur akhir pekan, berbelanja, atau berbagi foto bersama ibunya di media sosial dengan caption, “Sahabatku.” Tidak ada satu pun yang masuk akal bagi saya.

Saya tidak dapat membayangkan seperti apa perasaan persahabatan, cinta, dan kepercayaan terhadap orang tua mereka. Saya iri.

Orang tua saya bersama dan saya beruntung memiliki hubungan yang baik dengan orang tua saya. Namun seiring bertambahnya usia, ibu saya menjadi semakin iri dengan hubungan dekat kami, yang membuat saya sulit menghabiskan waktu bersama ayah tanpa menimbulkan pertengkaran.

Misalnya menonton film bersama, atau pergi berbelanja, akan membuat ibu saya diam berhari-hari setelahnya, sehingga akhirnya hubungan saya dengan ayah menjadi renggang juga.

Pola asuh kita yang berbeda hampir pasti berdampak pada siapa kita sebagai individu juga. Meskipun teman-teman saya selalu baik hati, murah hati, dan beruntung, saya bisa menjadi jahat, cemburu, dan berhak; Sebuah gejala dari didikan narsistik saya.

Aku dan ibuku terus menjauh satu sama lain hanya setelah aku memberitahunya bahwa aku gay.

Saya mengungkapkan hal ini kepada ibu saya ketika saya masih remaja dan dia tidak menerima kabar tersebut dengan baik. Dia menyebut saya “kekecewaan” dan menangis. Persepsinya terhadap saya sepertinya berubah dalam sekejap dan dia berkata saya mengecewakannya dengan memilih kehidupan ini dan tidak memberikan cucunya.

Saya sama sekali tidak siap menghadapi reaksi ini, dan selain penolakannya, saya juga terkejut dengan betapa pentingnya memiliki anak baginya, seolah-olah hanya dengan cara ini saya dapat membuatnya bangga.

Sejak usia dini, saya tahu saya tidak menginginkan anak. Menjalin hubungan dengan seorang wanita tidak akan mengubah hal itu. Orang mungkin berkata, “Kamu akan berubah pikiran saat kamu besar nanti,” atau “Akan berbeda jika itu milikmu.” Namun perasaan menjadi ibu tidak pernah datang.

Memiliki anak tidak pernah menjadi tujuan dalam hidup saya: Saya bukan orang yang sangat keibuan, saya tidak merawat bayi di kereta dorong bayi dan saya tidak pernah mengganti popok.

Namun ketika saya bertemu istri saya, saya harus mengakui bahwa kami merupakan tim yang bagus. Gagasan untuk memiliki anak yang mirip dengannya (saya tidak tertarik menggunakan gen saya sendiri), dengan mata biru besar dan lesung pipit, begitu menggoda – sedemikian rupa sehingga kami hampir mempertimbangkannya beberapa kali.

Kami bahkan memberi tahu keluarga dan teman kami tentang rencana kami untuk memiliki bayi. Dan ketakutanku mulai muncul ke permukaan.

Apakah saya mampu menghadapi rumah yang berantakan dengan sidik jari yang lengket di dinding dan mainan berserakan di sekitar rumah saya yang dulu bersih?

Saya takut saya akan kehilangan kesabaran, melakukan kekerasan fisik dan menangkap mereka, memukul anak saya atau menerornya seperti yang ibu saya lakukan terhadap saya.

Bisakah saya tetap tenang saat menghadapi remaja yang stres?

Yang paling utama adalah saya takut saya akan kehilangan kesabaran, melakukan kekerasan fisik dan menangkap mereka, atau memukul atau meneror anak saya seperti yang ibu saya lakukan terhadap saya.

Istri saya memahami kekhawatiran saya tentang trauma generasi, meskipun menurutnya itu tidak berdasar, jadi dia akan meyakinkan saya bahwa saya tidak seperti ibu saya. Dia akan mengatakan bahwa saya adalah orang yang baik hati, rendah hati, dan rendah hati, tetapi ya, saya juga bisa menjadi orang yang keras kepala dan tidak sabaran.

Dia benar, tentu saja. Saya tidak pernah mengangkat tangan saya melawan siapa pun, saya merasakan kasih sayang dan kasih sayang yang mendalam terhadap mereka yang rentan, dan saya telah bekerja keras untuk menghilangkan banyak sifat narsistik dan obsesif-kompulsif yang saya kenali dalam diri saya dari ibu saya.

Saya tidak yakin apakah saya telah berbuat cukup banyak untuk menghapusnya sepenuhnya. Saya takut tekanan sebagai orang tua akan membuat tekanan tersebut muncul kembali.

Gagasan untuk menjadi ayah yang kejam seperti ibu saya mencakup segalanya dan saya merasa tidak bisa mengambil risiko.

Jadi, setelah setahun berdiskusi, kami sampai pada titik di mana kami memutuskan untuk hidup bahagia tanpa anak. Gagasan untuk menjatuhkan sesuatu yang tampak seperti bom atom pada kehidupan damai kami benar-benar menakutkan bagi kami berdua.

Berbeda dengan saya, istri saya memiliki hubungan yang baik dengan orang tuanya, jadi keputusannya untuk tidak memiliki anak disebabkan oleh tekanan keuangan dan dampak dari kehadiran seorang anak terhadap kebebasan dan kehidupan sosial kami.

Meskipun kami berdua memiliki pekerjaan yang baik, biaya perawatan anak dan biaya hidup akan membuat nafkah bagi anak dalam iklim ekonomi saat ini menjadi sangat sulit. Ditambah lagi, pemikiran untuk pergi ke resor liburan ramah anak atau tidak bersantai dan pergi keluar bersama teman-teman di hari Minggu pagi membuat kami ketakutan.

Saya memahami bahwa ini adalah alasan sepele bagi banyak orang untuk tidak memiliki anak. Tapi menurutku itulah alasannya<>BagusBagi para orang tua yang sangat menginginkan seorang anak, “hal-hal negatif” ini tidak ada apa-apanya jika dibandingkan dengan kebahagiaan dan kepuasan yang akan didapat dari seorang anak.

Bagi saya, ini adalah paku di peti mati keputusan yang saya buat bertahun-tahun yang lalu untuk tidak mewariskan trauma saya kepada generasi berikutnya.

Saya tidak berbicara dengan ibu saya lagi dan kami menjalani kehidupan yang benar-benar terpisah. Lega rasanya tidak harus mengatur hubungan itu dan terbebas dari kekuasaannya adalah sebuah kebebasan.

Seiring bertambahnya usia, untungnya saya semakin jarang ditanyai pertanyaan “anak-anak”. Namun hal itu tidak menghentikan saya untuk bertanya-tanya mengapa ibu saya memutuskan untuk memiliki anak…

Dia tampaknya tidak menikmati menjadi seorang ibu, dan melampiaskan rasa frustrasinya baik secara emosional maupun fisik – dan ini adalah pola yang saya tahu harus saya hentikan.

Tidak memiliki anak memberi saya kebebasan fisik dan psikologis yang tidak dapat saya dapatkan jika tidak memiliki anak, dan saya rasa saya tidak akan pernah menyesali pilihan ini: kita tidak boleh melewatkan apa yang belum pernah kita miliki sebelumnya.

Setiap malam, saya duduk dengan kaki istri saya di pangkuan dan seekor anjing di bawah lengan saya, dan saya tahu kami mengambil keputusan yang tepat.

Saya mencintai hidup saya apa adanya, dan saya tidak membutuhkan seorang anak untuk menyelesaikannya.

Sumber