Saya menggambarkan diri saya sebagai “orang tua yang bekerja” – dan saya ingin orang tua lain melakukan hal yang sama

Berdiri di depan Sekretaris Tetap dan ruangan yang penuh dengan eksekutif, aku berdehem dengan gugup.

Saat itu bulan Oktober 2018, dan saya sedang memberikan presentasi besar tentang kemajuan kesetaraan ras di departemen tersebut, namun sebaliknya, dia dengan tidak sabar minta diri dan berkata, “Saya harus pergi ke taman kanak-kanak.”

Tidak ada seorang pun yang meninggalkan pertemuan seperti ini lebih awal. Tapi, karena saya dijadwalkan untuk berbicara sebelum waktu yang tepat untuk berangkat, saya tidak punya pilihan.

Meskipun tidak ada satu pun eksekutif yang menyatakan kekecewaan atau frustrasi atas kepergian saya yang tiba-tiba – mungkin terbantu oleh kenyataan bahwa saya adalah manajer menengah pada saat itu – Mereka jelas sangat terkejut dan saya merasa tidak enak karena harus memberikan jaminan.

Jauh di lubuk hati saya tahu bahwa saya telah melakukan semua yang saya bisa untuk menghindari rasa malu ini: Saya telah memberi tahu asisten pribadi saya bahwa saya harus berangkat pada jam 3 sore untuk menjemput putri saya dari tempat penitipan anak beberapa hari yang lalu, jadi bukan salah saya jika pesan tersebut tidak berhasil lolos. Tidak lulus.

Namun, mau tak mau aku memikirkan orang tua lain yang mengalami situasi yang sama denganku. Bagaimana jika mereka tidak seistimewa saya? Bagaimana jika majikan tidak mengerti?

Saat itulah saya tersadar. Kami tidak pernah menggunakan ungkapan “orang tua yang bekerja” sebanyak kami menggunakan ungkapan “ibu yang bekerja”, tetapi kami memang harus melakukannya.

Dengan cara ini kami dapat membantu pria sukses dalam karier mereka<>DanIzinkan mereka menjadi orang tua yang peduli seperti yang mereka inginkan.

Ketika saya dan istri mengetahui bahwa kami akan menjadi orang tua pada bulan Januari 2015, kami sangat gembira.

Namun, seperti kebanyakan calon orang tua, kami juga naif mengenai bagaimana memiliki bayi akan mengubah hidup kami. Saya tidak tahu seberapa besar tanggung jawab terhadap kehidupan orang lain akan berdampak pada pengambilan keputusan, prioritas, dan kebebasan saya.

Saya menjadi lebih sadar akan lingkungan sekitar saya dan mulai lebih peduli terhadap lingkungan. Saya mulai memungut sampah di jalan kami dan memperhatikan apakah ada mobil yang melaju terlalu cepat di jalan kami. Dan kemudian ada kesenangan kecil dalam hidup. Seperti memiliki waktu untuk memasak makanan lezat atau pergi ke tukang cukur untuk potong rambut; Tiba-tiba tugas itu tampak seperti tugas besar.

Namun, satu percakapan yang kami lakukan dengan hati-hati sebelum putri kami lahir adalah tentang bagaimana membagi tanggung jawab pengasuhan anak secara setara.

Kami berbicara tentang bagaimana kami dapat membagi penjemputan dan pengantaran ke tempat penitipan anak secara merata dan bagaimana kami dapat bekerja dalam karier kami dalam hal ini. Kami juga mendiskusikan bagaimana kami berdua bertanggung jawab atas rutinitas mandi dan waktu tidur kami dan bagaimana kami dapat mengatur beberapa kencan ringan, pesta ulang tahun di akhir pekan, dan kencan malam.

Jika kita tidak membicarakan rincian seperti ini sejak awal, saya sangat yakin hal ini dapat menimbulkan kebingungan dan kebencian di masa depan.

Saya mengatakan hal ini karena pembagian tugas pengasuhan anak dan rumah tangga yang tidak setara merupakan salah satu penyebab tingginya angka perceraian.

Menurut penelitian yang dilakukan oleh Kantor Kesetaraan Pemerintah, ketika ibulah yang paling bertanggung jawab atas pengasuhan anak, risiko putusnya hubungan meningkat sebesar 46%, dibandingkan dengan pasangan yang pasangannya mempunyai tanggung jawab yang sama dalam mengasuh anak.

Bukan berarti demikian<>setiap orangDia perlu berbagi perhatian – Anda harus melakukan apa yang cocok untuk Anda – tetapi bicarakan tentang apa yang Anda berdua inginkan<>Dia adalahpenting.

Bagi kami, realitas mengasuh anak merupakan tantangan sejak awal karena putri kami lahir dengan infeksi yang disebut kelompok B, yang berarti dia tidak dapat bernapas dengan baik dan harus dipindahkan ke ICU.

Tidak diragukan lagi, ini adalah peristiwa traumatis terbesar dalam hidup kami, dan meskipun kami semua baik-baik saja sekarang, itu berarti kami menderita di bulan-bulan pertama.

Secara pribadi, saya menderita PTSD yang bermanifestasi sebagai rasa cemas saat rapat kerja, menangis di kereta dalam perjalanan pulang, dan insomnia selama berbulan-bulan.

Untungnya, saya memiliki manajer lini yang simpatik yang mengizinkan saya bekerja secara fleksibel sehingga saya dapat menjaga kesehatan mental dan dekat dengan keluarga.

Saya memiliki pengaturan yang berbeda: Jam kerja yang dipadatkan dengan libur pada hari Jumat, waktu mulai bekerja lebih lambat, atau bekerja satu hari dalam seminggu dari rumah (yang merupakan hak istimewa yang jarang terjadi di dunia sebelum pandemi) adalah kunci yang memungkinkan saya membagi beban sebanyak mungkin.

Itu berarti saya bisa pulang ke rumah untuk makan di malam hari, mengajak putri saya ke kelompok bermain atau menjalankan tempat penitipan anak seiring bertambahnya usia. Itu juga berarti saya benar-benar terikat dengannya dan belajar cara membesarkannya dengan benar. Hasilnya, hubungan kami selalu menjadi luar biasa istimewa, dan tetap demikian hingga hari ini.

Ketika istri saya kembali bekerja setelah satu tahun, sudah menjadi rutinitas bagi kami untuk duduk bersama di hari Minggu dengan kalender kami sehingga kami dapat merencanakan minggu depan. Karena meskipun kami mempunyai jadwal dasar untuk dikerjakan, tidak ada dua minggu yang sama.

Kadang-kadang saya harus bepergian untuk bekerja atau istri saya ada presentasi penting, jadi kami fleksibel satu sama lain. Hal ini juga sangat membantu kami mendapatkan dukungan dari kakek-nenek dan majikan kami.

Jadi, mengapa saya merasa malu dan malu ketika saya harus mengundurkan diri dari pertemuan pada tahun 2018 untuk tur hak asuh? Mengapa saya meninggalkan pekerjaan ketika saya khawatir hal itu akan berdampak negatif pada peluang dan reputasi saya di tempat kerja?

Jawaban sederhananya adalah kita tidak membicarakan tentang ayah yang mengambil tanggung jawab sebagai orang tua seperti kita berbicara tentang ibu.

Jangan salah paham, hidup juga tidak semuanya menyenangkan bagi para ibu. Faktanya, ini lebih sulit.

Secara umum masih diasumsikan bahwa tanggung jawab sebagai orang tua akan berada di tangan ibu, sehingga berkontribusi pada fakta bahwa 54.000 ibu akan kehilangan pekerjaan setiap tahunnya karena diskriminasi kehamilan.

Jangan lupa juga bahwa 80% kesenjangan upah berdasarkan gender disebabkan oleh hukuman sebagai ibu – alias dampak buruk yang ditimbulkan oleh memiliki anak terhadap karier, gaji, kemungkinan mendapatkan promosi, dan kemampuan seorang ibu untuk mendapatkan pekerjaan yang baik.

Namun untuk mendukung para ibu agar sukses di tempat kerja, kita juga perlu mendukung para ayah agar sukses di rumah.

Kita telah menggunakan istilah “ibu yang bekerja” selama beberapa generasi, namun istilah “ayah yang bekerja” masih terdengar agak aneh. Seperti yang kita ketahui bahwa bahasa membentuk budaya dan membantu menentukan cara kita berpikir, sangat disayangkan cara kita berbicara tentang orang tua yang bekerja belum cukup berkembang untuk mengikuti perkembangan zaman.

Laki-laki kini juga lebih banyak berperan dalam mengasuh anak (dan hal ini memang benar), namun hal ini berarti banyak ayah yang mempunyai tanggung jawab yang sama dalam mengasuh anak – baik saat pulang sekolah, berkumpul atau berolahraga – di luar pekerjaan seperti halnya ibu.

Namun tidak cukup banyak ayah yang menerima dukungan pemberi kerja untuk menjadi orang tua yang setara.

Meskipun semakin banyak organisasi yang menawarkan cuti orang tua yang setara atau cuti bersama sebagai orang tua, sebagian besar perusahaan masih hanya menawarkan cuti orang tua menurut undang-undang selama dua minggu. Kita juga tahu bahwa laki-laki di Inggris cenderung tidak meminta kerja fleksibel, dan ketika mereka meminta, permintaan kerja fleksibel tersebut cenderung tidak dikabulkan.

Akibatnya, satu dari tiga orang tua merasa tidak nyaman membicarakan tanggung jawab pengasuhan anak mereka di tempat kerja.

Itu sebabnya saya meluncurkan Parenting Out Loud pada bulan April, sebuah inisiatif untuk memberdayakan orang tua yang bekerja sejak awal kehidupan anak-anak mereka.

Dinamakan berdasarkan istilah yang mulai saya gunakan pada tahun 2021 dalam percakapan saya dengan perusahaan, satu-satunya fokus pekerjaan saya adalah membantu perusahaan lain menciptakan budaya tempat kerja di mana orang tua merasa nyaman untuk angkat bicara.

Bagi saya, ini seperti memasukkan janji hak asuh ke dalam kalender terbuka, meninggalkan kantor dengan keras, atau menolak/menjadwal ulang pertemuan tentang tanggung jawab pengasuhan anak. Untungnya, tampaknya hal itu dapat menyusul.

Melalui ceramah, lokakarya, diskusi kepemimpinan, sesi mendengarkan laki-laki, dan, yang terbaru, kampanye papan iklan baru, kita secara bertahap melihat “Ayah yang Keras” menjadi bagian dari bahasa sehari-hari di tempat kerja, di kalangan ayah dan di kalangan praktisi keberagaman, kesetaraan, dan inklusi dan ini Ini benar-benar kuncinya.

Putri saya sekarang berusia sembilan tahun, namun saya tahu bahwa masih banyak orang tua yang takut dengan apa yang rekan-rekan mereka pikirkan tentang mereka, atau bahkan takut akan karier mereka, jika mereka meninggalkan pertemuan lebih awal untuk pergi ke taman kanak-kanak.

Saya ingin memberdayakan mereka untuk bersuara keras, bangga, dan transparan di tempat kerja terkait tanggung jawab pengasuhan anak. Memberi mereka kesempatan untuk menjadi orang tua yang benar-benar setara hanya akan membuat keadaan menjadi lebih baik bagi mereka, bagi anak, bagi para ibu, dan bagi kesetaraan gender di seluruh masyarakat.

Jadi mari kita jadikan ungkapan “orang tua yang bekerja” sama normalnya dengan ungkapan “ibu yang bekerja” – dan setiap orang tua akan menang.

Apakah Anda memiliki cerita yang ingin Anda bagikan? Hubungi kami di Ross.Mccafferty@metro.co.uk.

Bagikan pendapat Anda di komentar di bawah.

Sumber