Kematian kakakku cukup menyedihkan, dan kemudian para penindas di sekolah memperburuk keadaan

Berdiri di lorong sekolah, pada usia tiga belas tahun, saya berjuang untuk menahan air mata.

'Aku tidak percaya padamu. Rekan saya berkata: “Adikmu belum meninggal.” Saya membeku.

Meskipun saya tidak berharap orang lain memahami kesedihan saya – mengingat saya sendiri hampir tidak memahaminya – saya tentu tidak mengharapkan kekejaman. Namun, ini hanyalah permulaan.

Rekan-rekan saya terus-menerus mempertanyakan kebenaran tentang kematian saudara laki-laki saya, yang menanamkan benih keraguan diri yang melekat pada saya selama bertahun-tahun.

Saya mempertanyakan suara saya dalam setiap situasi. Hal ini membentuk hubungan saya, kepercayaan diri saya, dan rasa memiliki saya, membuat saya sangat ingin membuktikan diri kepada orang lain.

Ketika saya berumur tiga tahun, saudara laki-laki saya yang berusia 10 tahun didiagnosis menderita tumor otak. Orang tua saya dengan lembut menjelaskan kepada saya bahwa dokter telah menemukan sesuatu yang tumbuh di dalam kepalanya, dan mereka perlu membukanya untuk mengetahui apa yang terjadi.

Masa kecil saya dengan cepat menjadi kabur karena kunjungan ke rumah sakit dan ketidakpastian. Saya berpegang teguh pada momen-momen indah sambil mencoba memahami ketidakpastian di sekitar saya.

Saya masih memiliki foto saya dan saudara laki-laki saya yang sedang berpelukan di sofa di rumah, sebagai pengingat akan ikatan erat kami.

Sayangnya, pada tanggal 26 Juni 1993, saudara laki-laki saya meninggal dunia. Dia baru berusia 13 tahun.

Meskipun ada dukungan dari gereja kami dan Rainbow Trust (sebuah badan amal yang memberikan dukungan kepada keluarga dengan anak-anak yang sakit kronis), tidak ada yang bisa mempersiapkan keluarga saya untuk kehilangan saya.

Saya masih ingat dengan jelas saat ibu saya membangunkan kami di pagi hari untuk memberi tahu kami bahwa dia telah meninggal.

Aku merasa hampa saat memasuki kamarnya dan dia sudah tidak ada lagi.

Pada hari-hari setelah kematiannya, saya ingat merasa bingung dan tersesat. Seolah-olah dunia tiba-tiba berubah, dan tidak ada lagi maknanya. Aku sangat merindukannya, dan meskipun aku tidak punya kata-kata untuk mengungkapkannya, aku membawa rasa sakit di hatiku.

Kematiannya membentuk cara saya memandang dunia. Sampai hari ini, saya harus memberi tahu orang-orang bahwa saya mencintai mereka sebelum mereka pergi karena Anda tidak pernah tahu kapan Anda bisa bertemu mereka lagi.

Ketika saya masih di sekolah, saya ingat berjalan ke taman bermain dan melihat semua anak-anak lain berbaris. Aku memberi tahu temanku bahwa kakakku telah tiada, meskipun menurutku tidak ada satupun di antara kami yang benar-benar mengerti apa maksudnya.

Guru saya sangat mendukung dan menciptakan lingkungan yang aman dan pengertian bagi saya.

Meskipun sekolah dasar masih menjadi tempat yang aman, transisi ke sekolah menengah merupakan hal yang sangat kontras. Sejak saudara laki-laki saya pergi ke sana – dan saudara perempuan saya juga pergi – semua orang mengenal kami dan mereka mengetahui sejarah keluarga saya.

Tapi entah kenapa, ini membuatku semakin merasa kesepian. Saya merasa sulit untuk berbicara dengan orang yang hanya tahu sedikit tentang kehidupan saya. Saya kesulitan mendapatkan teman dan tidak pernah merasa cocok.

Setiap kali saya meminta bantuan teman sekelas saya, mereka menuduh saya mencoba meniru pekerjaan mereka. Itu membuatku merasa malu dan terisolasi.

Saya merasa terjebak.

Ketika saya berusia 13 tahun, saya bertanya kepada orang tua saya apakah saya boleh pindah sekolah, dan mereka setuju. Saya berharap akhirnya bisa mendapatkan teman dan membuktikan pada diri sendiri bahwa saya tidak bodoh.

Namun, langkah tersebut hampir tidak membawa perubahan. Perasaan tidak cocok terus berlanjut, dan perundungan terus berlanjut.

Mereka mengolok-olok saya karena cara saya berbicara, penampilan saya, dan yang terburuk, kehilangan saudara laki-laki saya. Setelah beberapa bulan di sekolah barunya, dia menceritakan kepada teman dekatnya apa yang telah terjadi – dan sayangnya, kabar tersebut tersebar.

Kemudian rekan saya menuduh saya berbohong tentang kematian saudara laki-laki saya. Gadis itu pernah menuduhku berbohong, tapi kemudian sekelompok gadis lain mulai menindasku karenanya.

Orang lain mungkin bertanya-tanya: Apakah kakakmu benar-benar meninggal? Saya harus menjelaskan apa yang terjadi.

Tanpa rasa harga diri, saya bergabung dengan kelompok yang salah, mencari penerimaan di tempat yang salah. Hal ini membawa saya ke dalam situasi yang tidak seharusnya saya alami – minum-minum dan mudah dipengaruhi oleh orang lain.

Kesedihan mendidih di bawah permukaan, meluap menjadi kemarahan, kebencian, dan rasa ketidakadilan. Saya menyebalkan di rumah, terus-menerus berdebat dan marah pada dunia.

Orang tua saya mendorong saya untuk mencari konseling, namun pada awalnya saya menolak – saya tidak ingin berbicara dengan siapa pun. Orang tua saya mengatasi kesedihan mereka dengan cara mereka sendiri, namun benar apa yang mereka katakan: Kehilangan seorang anak dapat membuat atau menghancurkan suatu hubungan, dan mereka segera berpisah setelah saudara laki-laki saya meninggal.

Beberapa tahun kemudian, ibu saya membawa kami ke konseling keluarga.

Sepulang sekolah, segalanya menjadi lebih mudah dalam beberapa hal ketika saya belajar untuk hidup dengan kesedihan saya, tetapi kesedihan itu masih belum hilang.

Saya memutuskan untuk kuliah untuk belajar pengasuhan anak. Saya bisa mendapatkan pekerjaan sebagai perawat taman kanak-kanak, dan saya menyadari bahwa saya tertarik pada tantangan bagi generasi muda – terutama anak-anak yang, seperti saya, pernah mengalami trauma.

Saya ingin memahami mereka dengan lebih baik. Hal ini membawa saya untuk belajar psikologi di universitas di mana saya mulai belajar tentang dampak trauma.

Saya mulai bekerja dengan NHS, dan kehidupan tampaknya berjalan baik hingga saya berusia 26 tahun. Saya patah hati karena mantan pacar, yang mengguncang kepercayaan diri saya dan mempengaruhi kesehatan mental saya.

Aku menyadari bahwa aku tidak begitu bahagia dengan hidupku, dan aku bisa membiarkan semuanya menyita hidupku atau mencari cara untuk maju.

Saya mulai bertanya pada diri sendiri apa yang saya inginkan dalam hidup saya, apa hasrat dan tujuan saya, dan apa yang ingin saya capai, dan saya memulai perjalanan penemuan diri.

Menjadi jelas bahwa masa lalu saya tidak harus mendefinisikan saya; Ini bisa mendorong saya untuk membuat perbedaan. Jadi saya memutuskan untuk berlatih menjadi pelatih yang mengetahui trauma untuk membantu anak-anak lain seperti saya.

Saya tidak ingin ada orang yang merasa sendirian seperti saya, atau berjuang dalam diam seperti saya. Dan sejujurnya, saya ingin menjadi orang yang saya butuhkan ketika saya masih muda: seseorang yang mendengarkan, percaya, dan membantu orang lain untuk sembuh.

Jadi, pada tahun 2023, saya mendirikan Mente Hermosa CIC – sebuah perusahaan kepentingan komunitas yang berfokus pada kesehatan mental dan kesejahteraan anak-anak dan pengusaha ACE (Adverse Childhood Experiences) yang mengalami trauma. Kini, melalui pelatihan, lokakarya, dan retret, kami mendidik orang tua, pengasuh, dan profesional tentang perkembangan anak usia dini, teori keterikatan, dan bagaimana trauma berdampak pada kesehatan mental.

Kami menciptakan ruang aman bagi anak-anak untuk mengekspresikan perasaan mereka, memvalidasi perasaan mereka, dan membantu mereka memahami dampak jangka panjang dari trauma.

Meskipun saya berharap saya tidak pernah mengalami trauma apa pun yang saya alami, apa yang tadinya terasa seperti beban kini menjadi kekuatan saya.

Saya mampu mengubah rasa sakit saya menjadi sebuah tujuan karena pengalaman saya telah membekali saya untuk melakukan advokasi bagi mereka yang merasa tidak bisa bersuara dan membantu orang-orang untuk pulih dari trauma yang mereka alami.

Kita semua mempunyai potensi untuk bangkit – terkadang, kita hanya membutuhkan uluran tangan untuk mencapainya.

Apakah Anda memiliki cerita yang ingin Anda bagikan? Hubungi kami di jess.austin@metro.co.uk.

Bagikan pendapat Anda di komentar di bawah.

Sumber