Saya heteronormatif dan monogami – itulah maksudnya

“Apakah kalian berdua akan berhubungan seks atau bagaimana?”

Kemarahan yang tiba-tiba dari teman saya ini, meskipun mengejutkan, bukannya tidak bisa dibenarkan.

Saya sedang dalam perjalanan perempuan ketika saya bertemu Camille*.

Kami berkendara bersama sekitar 6.000 mil dari rumah dan percikan di antara kami terjadi seketika.

Ada sesuatu yang seksi dari cara tawanya memenuhi udara, dan setiap kali matanya bertemu mataku, ada kehangatan yang terasa aneh namun familier.

Namun setelah menghabiskan malam dengan menari dan tertawa sambil minum, jarak di antara kami perlahan-lahan semakin dekat hingga, akhirnya, kami berciuman di bawah kerlap-kerlip lampu warna-warni di klub malam.

Sejak saat itu, saya merasakan ketertarikan yang luar biasa padanya – sesuatu yang pasti sangat kentara, yang akhirnya membuat pacar saya murka.

Jelas itu adalah dorongan yang kami perlukan, karena pada hari terakhir perjalanan, Camille dan saya pergi untuk momen spesial.

Namun ketika bibirnya yang lembut dan mengundang bertemu bibirku lagi, sebuah pemikiran terus terlintas di benakku: “Ini tidak mengurangi hubunganku dengan James.”

Saya telah bersama James, pacar saya yang berusia 63 tahun, selama lima tahun, dan meskipun kami sangat berkomitmen satu sama lain, kami juga berada dalam apa yang dikenal sebagai hubungan hetero-monogami.

Meskipun definisi teknis hetero monogami adalah laki-laki dan perempuan dalam hubungan eksklusif, cara saya menggunakannya sedikit berbeda.

Pada dasarnya, pasangan setuju untuk bersikap monogami satu sama lain jika menyangkut orang yang berjenis kelamin sama dengan pasangannya, namun mereka tetap terbuka untuk hubungan seksual dengan jenis kelamin lain jika salah satu atau kedua pasangannya biseksual atau gay.

Saya hanya menjalin hubungan dengan satu orang – laki-laki – tetapi saya diperbolehkan tidur dengan wanita. James secara eksklusif jujur ​​​​kepada saya. Sebaliknya, saya biseksual, jadi terkadang saya masih bisa berkencan dengan wanita dan tidur dengan mereka.

Ini adalah cara untuk menghormati seksualitas saya tanpa merasa harus menekan sebagian dari diri saya.

Saya berusia sekitar 12 tahun, pada tahun terakhir saya di sekolah dasar, ketika saya menyadari bahwa saya tertarik pada wanita. Ciuman pertamaku adalah dengan seorang teman, dan aku tahu bahwa perasaanku terhadap wanita lebih dari sekedar kekaguman. Ketika saya berusia tiga belas tahun, saya mempelajari istilah “interseks”, dan istilah itu selaras dengan saya.

Ketika saya masih remaja, saya berkencan dengan pria dan wanita, dan ada kalanya pacar saling mengenal. Namun, baru pada usia pertengahan 20-an saya sepenuhnya menerima biseksualitas saya dan berhenti mencoba memasukkan diri saya ke dalam kategori-kategori yang rapi. Saya ingin menjelajah.

Jadi, saya menggunakan Tinder, berkencan berkali-kali, menghadiri acara-acara aneh, dan menjelajahi hubungan kasual atau jangka pendek dengan wanita. Selama ini, saya juga bekerja sebagai pekerja seks, bertemu dengan klien laki-laki, yang menurut saya memuaskan secara pribadi.

Namun setiap kali saya menjalin hubungan monogami dengan seorang pria atau wanita, saya sering merasa ketertarikan saya pada pria atau wanita lain menjadi hal yang tidak terucapkan dan tidak diakui. Hal ini akhirnya menimbulkan konflik internal bagi saya.

Saya merasa seperti saya terus-menerus menghadapi ketegangan antara menginginkan monogami dalam aspek-aspek tertentu dalam hubungan saya dan membutuhkan kebebasan untuk mengekspresikan seksualitas saya sepenuhnya.

Tentu saja, ini berarti saya biasanya mencapai titik di mana saya tidak dapat lagi mempertahankan hubungan monogami – terutama dengan laki-laki – karena saya memiliki kerinduan yang semakin besar.

Kadang-kadang saya menemukan diri saya jatuh cinta dengan seorang wanita di luar suatu hubungan. Pada saat itu, lebih baik menjadi lajang.

Jadi, setelah James dan saya bertemu secara online ketika saya berusia 24 tahun dan sedang mencari ayah yang bahagia, saya menyadari bahwa saya perlu melakukan percakapan terbuka dengannya tentang seksualitas saya sejak dini.

Untuk sementara aku merasa gugup untuk mengungkitnya karena aku tidak yakin bagaimana reaksinya, dan kami sebenarnya sudah bertemu beberapa minggu sebelum akhirnya aku menemukan keberanian untuk melakukannya.

Saya ingat duduk bersama James, mencoba mencari tahu apa arti suatu hubungan bagi kami. “Hal yang menghalangiku untuk menjalin hubungan eksklusif denganmu adalah aku tidak ingin berhenti berkencan dengan wanita,” kataku. Dia berhenti sejenak, lalu menambahkan, “Dan jika mengejar hal itu merupakan penghalang untuk bersamaku, aku perlu mengetahuinya.”

Aku merasa dindingku seperti runtuh ketika aku mengatakan itu, dan aku mempersiapkan diri untuk respons yang mungkin akan mengakhiri hubungan di antara kami. Saya siap untuk mengatakan tidak.

James mendengarkan dengan cermat, mendengarkan berita ini dengan saksama, dan reaksinya membuat saya takjub. Tapi tidak perlu khawatir.

“Yah, aku tidak bisa menjadi pacarmu, kan?” Dia akhirnya berkata.

Saya merasa sangat lega, tapi saya juga sedikit skeptis. Apakah semudah itu?

Dia tidak merasa terancam, dan penerimaan itu memudahkan saya untuk jujur ​​sepenuhnya kepadanya tentang apa yang saya inginkan dalam hubungan kami. Sebuah hubungan di mana saya bisa menjadi diri-sejati saya melalui ekspresi romantis dan seksual.

Sejak itu, kami memiliki dinamika yang cocok untuk kami berdua.

Meskipun kami monogami dalam banyak hal – yang berarti tidak satu pun dari kami berkencan atau tidur dengan pria lain (atau wanita, dalam kasus James) – saya bebas mengeksplorasi ketertarikan saya pada wanita. Seperti yang saya harapkan.

Tidak ada aturan atau batasan tertentu dalam hal berkencan dengan wanita, namun kami menjaga komunikasi terbuka. Misalnya, saya akan memberi tahu dia jika saya berkencan dengan orang baru, tetapi kami tidak menjelaskannya secara detail.

Ini adalah keseimbangan antara rasa hormat dan kepercayaan, dan tidak menimbulkan masalah apa pun di antara kami. Faktanya, menurut saya hal itu membuat kami lebih dekat karena kami membangun hubungan berdasarkan saling pengertian.

Adapun seberapa sering saya berkencan atau tidur dengan wanita berbeda-beda. Kadang-kadang saya berkencan beberapa kali dalam beberapa bulan, dan di lain waktu ada periode yang lebih lama di mana saya tidak bertemu siapa pun.

Seperti siapa pun yang berpacaran, ini selalu tentang apa yang terasa alami, bukan sesuatu yang saya rencanakan atau terpaksa saya lakukan.

Itu sebabnya, ketika aku merasakan ketertarikan yang semakin besar pada Camille, aku tidak menyangkalnya.

Saya tidak merasa bersalah, saya juga tidak merasa telah selingkuh dari James. Aku tahu hubungan kami sangat solid, namun rasa cintaku padanya tidak mengurangi ketertarikanku pada wanita dan juga tidak menguranginya.

Keduanya adalah aspek kepribadian saya yang terpisah, namun sama validnya.

Jadi hubungan kami mungkin tidak biasa, tapi itu berhasil untuk kami.

Hubungan monogami heteroseksual bukan tentang mencari celah dalam komitmen, melainkan tentang menciptakan hubungan yang memungkinkan kedua pasangan merasa puas.

Sebelum mengadakan perjanjian semacam ini, penting untuk bersikap terbuka pada diri sendiri terlebih dahulu – pastikan Anda tahu apa yang Anda inginkan dan mengapa Anda menginginkannya – lalu lakukan percakapan yang jujur ​​​​dengan pasangan Anda.

Perlakukan satu sama lain dengan saling menghormati dan komunikasi yang jelas, dan jika itu tidak berhasil bagi Anda, tidak apa-apa juga. Setiap hubungan berbeda.

Namun saya benar-benar percaya bahwa dengan jujur ​​pada diri sendiri dan menemukan seseorang yang menghormati kebenaran tersebut, Anda dapat menciptakan hubungan yang aman dan merangkul, di mana cinta dan ketertarikan dapat hidup berdampingan tanpa harus menyembunyikan bagian mana pun dari kepribadian Anda.

*Nama telah diubah

Apakah Anda memiliki cerita yang ingin Anda bagikan? Hubungi kami di jess.austin@metro.co.uk.

Bagikan pendapat Anda di komentar di bawah.

Sumber