Saya pikir saya perlu operasi untuk menjadi trans – sekarang saya menyukai payudara saya

Pada salah satu hari terdingin musim panas lalu, saya hendak berkendara ke pantai untuk mengunjungi keluarga.

Meski sudah berbulan-bulan sejak terakhir kali aku memakai pengikat dada, entah kenapa, pagi itu, secara naluriah aku meraihnya.

Namun, saat aku melihat diriku di cermin, aku merasakan sesuatu. Itu tampak sangat datar.

Jadi saya melepas baju itu, memakai dua baju sebagai gantinya, dan begitu saya melihat sedikit lekuk tubuh yang hampir tidak terlihat, saya merasa lebih baik.

Setelah bertahun-tahun mengejar tampilan duo-catching, sekarang saya merasa lebih damai dengan tubuh saya dibandingkan sebelumnya.

Di akhir tahun 2020, saya membaca sebuah komedi Tentang perjalanan seseorang menuju puncak operasi (setelah kedua payudaranya diangkat). Ini adalah pertama kalinya saya melihat cerita yang selaras dengan identitas gender saya.

Seperti saya, mereka tidak “benci” memiliki payudara. Mereka semua mempunyai temperamen yang kompleks dan mudah berubah terhadap mamalia. Ada kalanya aku berharap kepribadian kekanak-kanakanku lebih montok, tapi di lain waktu aku menghargainya apa adanya.

Butuh waktu bertahun-tahun bagi saya, dan penulis serta artis yang mengubah jalan hidup saya, untuk mengartikulasikan disforia gender di balik perasaan tersebut.

Bagi kami berdua, kesadaran diri baru ini dimulai dengan lockdown akibat Covid-19, dan jarak yang belum pernah terjadi sebelumnya dari ekspektasi orang asing.

Melihat seni tercipta dari kerinduan orang lain untuk menjadi feminin dan maskulin, payudara barunya, dan kegembiraannya, saya menyadari—untuk alasan yang tidak dapat saya tentukan—saya menginginkan hal yang sama.

Kemudian, pada April 2021 di usia 29 tahun, ia keluar dari Trans. Salah satu hal pertama yang saya lakukan adalah membeli binder pertama saya dari Sceptrum Outfitters seharga £40.

Tiba dan dibongkar, tampak sederhana. Seperti bagian atas jaket yang dipotong, panel kompresinya tersembunyi di bawah lapisan luarnya, menempel di bagian belakang untuk keamanan dan tidak merusak bagian depan.

Pada saat itu, saya tinggal berbulan-bulan lagi untuk dapat memulai terapi hormon. Saya menginginkan sesuatu untuk membantu menenangkan disforia gender saya, sehingga pengikatnya harus dimiliki.

Saat mencobanya untuk pertama kalinya, kegembiraan yang memilukan merenggut dalam diri saya. Saya dapat melihat semua yang saya tidak tahu telah saya lewatkan dalam cara saya membentuk kembali tubuh saya.

Meski tanpa hormon, sosok saya langsung terlihat lebih maskulin. Meski masih tipis dengan lekukan yang halus, garis kasar dari dada hingga pinggang menunjukkan seberapa besar potensi saya untuk berubah.

Saya mulai memakainya hampir setiap hari, menyukai bagaimana hal itu membuat saya pergi dan merasakannya. Bahkan tekanan di dadaku terasa menenangkan, bukti bahwa penampilan orang lain berbeda, terutama di bulan-bulan awal itu.

Tapi, saya yakin siapa pun yang memakai kompresi batang tubuh di High Summer akan memberitahu Anda, sering kali hal itu bisa menyebalkan. Meski hal itu membantu, saya tahu itu hanya sebagian solusi dari pergumulan emosional saya.

Saya mengalami depresi berat pada awal tahun 2021. Saat saya menyadari beberapa hal, karena tidak yakin apakah saya dapat memulai terapi hormon, bayang-bayang keinginan bunuh diri terus muncul. Tanpa ada cara bagi orang untuk melihat siapa saya sebenarnya, apa gunanya?

Kesehatan mental saya tidak dapat dipertahankan lebih lama lagi ketika, sebelum Natal 2021, saya mulai mengonsumsi testosteron (T).

Meskipun mengambil langkah ini melegakan, salah satu hal terburuk dari menjalani terapi hormon sejak dini adalah meminum obat, hanya untuk merasa tidak terjadi apa-apa selama berminggu-minggu, bahkan berbulan-bulan.

Saya ingin perubahan. Ide pembedahan yang lebih tinggi menjadi mantra bagi saya.

Operasi bagian atas sering kali dibingkai sebagai sebuah ritus peralihan, sebagai sesuatu yang Anda “butuhkan”, untuk menjadi benar-benar maskulin. Meskipun saya sudah lama menginginkan dada rata, melihat pesan-pesan ini membuat saya kewalahan.

Saya baru mulai hidup hampir 30 tahun yang lalu. Kini di sini aku terpaksa duduk dan menunggu sementara perjalanan orang lain meninggalkanku, berujung pada hal ini.

Melihat MASC lain yang telah berada di T selama lima atau 10 tahun mendapatkan tanggal operasi mereka, memamerkan payudara baru mereka di pertemuan sosial, saya merasakan gelombang kecemburuan frustrasi yang merajut depresi saya. Saya akui, pada hari-hari tertentu, rasanya seperti kemarahan.

Tentu saja, lambat laun tubuh saya berubah. Itu mengisi tiga tahun saya di bahu dan bokong, membulatkan perut saya, membuat payudara saya lebih kecil, dan menutupinya dengan rambut dan beberapa lainnya.

Dengan perubahan ini, dan semakin kuat, semakin indah tubuh yang saya lihat, saya merasa perlu memakai pengikat. Ketika aku melihat apa yang terlihat di balik kemeja itu, dan mendapati bahwa dadaku cukup kecil sehingga aku masih bisa dianggap sebagai laki-laki, hal itu mengubah sudut pandangku.

Saya mendapati diri saya tidak lagi berbelanja apa pun yang akan membuat saya terlihat lebih maskulin, karena saya tahu saya tidak lagi membutuhkan ilusi.

Saya memiliki kepercayaan diri untuk tidak terlalu khawatir tentang apa yang dilihat orang lain, dan memikirkan bagaimana perasaan saya saat memakainya.

Sekarang bentuk tubuh saya terasa lebih fungsional, pemikiran ini mengarah lebih dalam, apakah saya perlu menjalani operasi atau tidak.

Ketika saya mencoba binder selama musim panas dan menyadari bahwa itu terlihat salah, saya tahu pasti — saya mencintai dan menerima tubuh saya tanpa operasi.

Lalu, upaya menutup-nutupi ini lebih mengarah pada ketakutan saya akan pelecehan, atau orang-orang yang merasa tidak aman berpotensi melihat tubuh saya sebagai ajakan untuk melakukan kekerasan. Ini bukan tentang kenyamanan saya sendiri dengan pria baru saya.

Melihat diri saya telanjang, atau mengenakan kaos atau tank top, tidak berubah dan terlihat—saat itulah saya merasa berdaya, dan semakin menjadi diri saya sendiri. Saya hanya berharap lebih banyak orang di komunitas saya merasakan hal yang sama.

Orang-orang trans+ mengalami tekanan masyarakat untuk menyesuaikan diri dengan biner laki-laki/perempuan melalui pengobatan dan operasi. Dalam pengertian disforik, hal ini membantu kita dan orang-orang cis melalui fobia dengan membantu kita menghilang.

Dengan cara ini, mereka yang takut dan terancam oleh kita tidak “dihadapkan” hanya dengan kehadiran kita.

Jika jati diri kita tidak sesuai dengan harapan ini, kita terpaksa memilih antara menyembunyikan diri, atau mengambil risiko terekspos. Itu adalah pilihan yang harus saya buat setiap hari.

Meskipun aku tidak lagi bersikap seolah-olah aku berharap payudaraku tidak ada di sana, aku tetap membuat keputusan secara sadar tentang kapan dan di mana aku membiarkan diriku menjadi diriku yang sebenarnya.

Misalnya, saya mengenakan rok ke Pride tahun ini, tetapi saya tidak berani melakukan hal yang sama dalam kehidupan sehari-hari saya sebagai orang tua sekolah.

Namun saya juga memahami bahwa menjadi trans+ menjadi semakin penting bagi calon sekutu Cisgender dan para trans+ lainnya.

Masyarakat CIS juga perlu memahami bahwa bukan obat-obatan yang menjadikan kita trans. Meskipun mungkin lebih mudah bagi banyak dari kita untuk mengidentifikasi gender kita melalui intervensi medis, identitas kita adalah nyata dan kita tidak dapat dipisahkan dari mereka tanpa intervensi medis.

Hal ini menjadi semakin penting untuk diketahui, karena perawatan dan operasi yang mendukung gender yang memungkinkan sebagian dari kita berpindah antara perempuan dan laki-laki berada dalam ancaman yang lebih besar.

Bagi generasi muda Trans+, larangan terhadap narkoba sudah ada, baik di Inggris maupun di Amerika.

Namun, ketika perang budaya anti-trans mengubah dunia kita, para trans+ tidak akan kemana-mana.

Kita hanya bisa menjadi diri kita sendiri, dan kita adalah pemandangan yang indah—entah perawatan medis yang mendukung gender membuat kita semakin mempercayai hal tersebut, atau tidak.

Saya berharap suatu hari nanti hidup saya akan lebih menghindari Transphobia.

Mungkin versi saya yang akan datang dapat mengenakan kaos tersebut dengan segala kebanggaan yang pantas saya dapatkan.

Apakah Anda memiliki cerita yang ingin Anda bagikan? Hubungi kami dengan mengirim email ke james.besanvalle@metro.co.uk.

Bagikan pandangan Anda di komentar di bawah.

Sumber